Законы Вселенной
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Автомобильный FAQ
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
Не выкинуть ни слова
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Калории-это маленькие паразиты, которые приходят ночью и ушивают одежду..
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
Ушла курить, вернусь пьяная...
Не будите во мне стерву, я и так не высыпаюсь!
Ну женщины:. понарожают сами себя!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится, все билеты проданы"
Женщина - это, как и человек, звучит гордо.
Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Официант искренне заверил посетителей, что кошатина очень-очень свежая.
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
Нашёл своё место в жизни, а оно занято.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки
Вопрос понял, ответ думаю.
Вот и Виктор меня бросил - осталась одна с мужем.
Я не могу ни за кем бегать, потому что каблуки высокие и корона свалится.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин - это гинеколог.
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь и правую.
Любовь слепа, зато брак возвращает ей зрение.
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они!
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому.
Если кричит гордость, то любовь молчит.
Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в её голове, что-то празднуют.
Женское начало - инь. мужское - пьянь.
Э-эх. душа болит! А лечишь ее - печень болит!
Когда женщина молчит - не перебивайте ее.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)