Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало... .
Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
Папа, а горилла из клетки не выскочит?
Пойдем, деточка, это только касса...
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да бля! КОТЛЕТЫ!
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Дробим камни в почках. ОМОН
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды...... Передай по цепочке...
Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои виноватые, бегают
Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!"
Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.
В России можно жить либо хорошо, либо по закону.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово “ау!
айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных.
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...-... все цифровые...
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.